マー坊、オナニーやめるってよ(オナ禁日記)

オナ禁チャレンジします。日記代わりにつけております。

【オナ禁5日目】やっぱ調子いい

オナ禁ドピュ禁5日目。

 

今日もなんだか調子良かった。

 

やっぱオナ禁効果あるのかな。

 

今日は仕事帰りに久しぶりジムに行った。

 

オナ猿時は行く気力すらないから、やっぱりオナニーは悪影響があると思った。

 

めちゃくちゃ疲れた。

 

疲れすぎて爽快感よりもぐったり感のが強い。

 

お腹も凄く減ってご飯を食べすぎてしまったかも。

 

明日は休みだし、風呂に入って早く寝よう。

【オナ禁4日目】気付いたこと

オナ禁ドピュ禁4日目。

 

寝起きめっちゃよかった。

 

寝起きが本当に違う。

  

ブログを昨日から再開して早速 気付いたことがいくつかあった。

 

こんなブログとは言えないようなクソ記事を見てくれている方がいるということだ。

 

通知とか全く気にしていなかったけど、コメントをくれた方もいたりした。

 

普通に感動した。

 

ブログを書いている人はこの気持ちを燃料にブログを書いているのだろうか。

 

コメントをくれたStoicmanさんはオナ禁自己啓発やその他人生のクオリティーを上げるためのブログを書いていらっしゃるようだ。

 

このクソみたいなブログとは全然違い、構成やトピックも本当に素晴らしかった。

 

こういうブログをやってる人の言葉はすごく信憑性があると思った。

 

こんな凄い方が俺のブログを覗いてくれただけでもありがたいのにコメントまでしてくれた。

 

これもオナ禁効果と言えるだろう。

 

で、こうやって見てくれている人がいる以上真剣にやらなくちゃ、書かなくちゃという気持ちになった。

 

自分以外にも頑張っている人がたくさんいるんだな、と改めて思い知った。

 

1人じゃないと思うとなんだかホッとして、ワクワクしてくる。

 

あともう一つ気付いたのが、人の反応が全然違う!

 

これなんでだろうか?

 

信じられないが、本当に全然違う。

 

少し意地悪な人が凄い優しいし、会話もスイスイ進むし、人と話してて苦じゃない。

 

これは本当に不思議だ。

 

もっと観察してみよう。

 

明日も頑張ろう。

【オナ禁3日目】再びブログをつけ始める

オナ禁ドピュ禁3日目。

 

とても久しぶりにブログを書くことにした。

 

 ブログを書くのは約2ヶ月ぶりだ。

 

何をしていたかというとオナ猿になっていた。

 

オナニーもセックスも好きなだけしていた。

 

で、この2ヶ月のオナ猿生活で確実に分かったことがあるのでそれを備忘録的に書いてみる。

 

まず、俺は確実にオナニー中毒、ポルノ中毒だという事がわかった。

 

何故ならあれだけオナ禁の効果を感じていたのに、結局また逆戻りしてるから。

 

やりたくないと思っているのにやってしまうから。

 

つまりこれは一種の依存症なんだろうと確信した。

 

自分が立派な病気だと確信した。

 

どんなに頑なにもう大丈夫なんて思っても、少しの誘惑に負けてしまう。

 

自分の決意などもろいものだと感じた。

 

だから、もう自分の意思を信じない事にした。

 

環境を変える事にした。

 

まずエロサイトなんかをブロックするソフトをパソコンに組み込んだ。

 

それからエッチな感じになってしまう子の連絡先も消した。

 

そしてスマホのデータ通信を1番安いやつにした。

 

動画などみたらたちまちデータ制限がかかるようにした。

 

まあこんなのは気休めに過ぎないだろうがとりあえず対処出来るとこまではやってみる。

 

次に、オナニーにふけると確実に生活が堕落する。

 

やりたい事が出来ない、ていうよりはやりたくなくなるという感じだった。

 

好きな事がヘロヘロで出来ない、という感覚もあるけど、俺が感じたのは好きな事が好きじゃなくなるって感じだった。

 

それから、体力が無くなる。

 

これはもう顕著。

 

仕事してれば1発で分かる。

 

こんなに違うんだなーと思った。

 

1秒でも早く帰りたいし、とりあえず身体がダルい。

 

逆に少し久しぶりの感覚だった。

 

オナ禁始める前はこんな感じだったなーと思った。

 

そう考えるとオナ禁状態はいかに普通の状態なんだろうかと思う。

 

これが普通の人の感覚なんだなーと感動したもんだ。

 

そして、人の反応もなんとなく違う。

 

これは結局、自分の覇気とかそういったものが普段の態度にも出ることでそれが人に伝わるんだなーと思った。

 

例えば仕事でも、オナ猿だとそもそも人と喋る気にならない。

 

だから人を避ける。

 

仕事を避ける。

 

暗いムードが漂う。

 

そりゃこんな奴に話しかけたくもないわ!って自分で痛感した。

 

そしてさらに悪い事にそれを改善する気力すらなくなる。

 

できる事が出来なくなってしまう、って感覚。

 

こうしたらいい、なんて分かってるのに出来ない。

 

オナニー中毒はこういう生きていくために必要な力やエネルギーを根こそぎ奪ってしまうんだなと感じた。

 

この2ヶ月は久しぶりに堕落していた。

 

やりたい事も出来ず、何をする気にもなれずただ日が過ぎるのを待つのみ。

 

そして誘惑に負けてオナニー。

 

いい感じだった子にすら愛想つかされかけてる。

 

顔も体もダメダメだった。

 

だけど、上記に書いたような事が確実に理解出来た。

 

今までは適当にあやふやに感じていたが、自分はアル中やヤク中と変わらない病気なんだと自覚した。

 

そして決意を固くした。

 

またオナ禁をやろう。

 

オナ禁していた時はほんとに幸せだった気がする。

 

楽しくて、普通の幸せというのを少しでも感じられた。

 

もうこれ以上堕ちたくない。

 

今久しぶりにオナ禁3日目。

 

やっぱり既に何か違う。

 

身体を動かしたくなる。

 

こんな事ほんとにオナ猿の時はない。

 

仕事で疲れていなければ何か運動したいな。

 

ブログもオナ猿時は見る気にもならなかった。

 

3日目にしてようやく書き始めた。

 

また頑張ってみる。

 

 

【オナ禁3日目】普通

オナ禁ドピュ禁3日目。

 

体調は普通だった。

 

今日はなんだか色んな人に優しくされたり話しかけられたりした。

 

凄く楽しい1日だった。

 

オナ禁を始めてから変わったのは、日々の生活や態度を丁寧にするようになった。

 

人に接する事とか、人の話を聞くとか、家事とか仕事や勉強とか。

 

そういう普通のことをもっと丁寧にやるようになった。

 

やるようになった、というのは自然とそうなった。

 

やろうと思ってやってない。

 

自分が変わると人が変わるもんだなあと思うこの頃。

 

もしかして自分の不満とか願望は自分の中身が変われば叶うんじゃないかなーと思ってきた。

 

頭が悪くて上手く言葉にできない。

 

自分が変わる、という事の大事さが最近やっと分かってきたのかな。

 

こんな簡単なことに気付かないなんて。

 

それほど毎日を甘えて怠けて過ごしてきたのだろう。

 

今普通の生活が出来てるのが既にかなり幸運だと思ってきた。

 

こういう小さな事に気付いて丁寧に生きて行く事が大きなことをする土台なんだなと感じる。

 

凄い事をする人は当たり前の事を丁寧にやり続けて、それを土台に人には出来ない事をやっていくのだろう。

 

よく考えたら普通に当たり前の事を丁寧に日々生きている人なんてどのくらいいるのだろう。

 

というか普通のことを毎日丁寧にやるなんて、簡単なことじゃないんだと思う。

 

皆んなお酒やタバコやお菓子やオナニーや風俗や色んなものに依存して生きている。

 

目の前の欲望を前に我慢して、というか見向きもしないで自分の好きな事を追い求めていける人なんてそうはいないんだろう。

 

そういう人がきっと凄い事を成しているのだろう。

 

俺も今からでも少しでもそういう人間になりたい。

 

普通にしていることは普通じゃないのかも知れない。

 

そう思ってやってみよう。

 

転職活動をはじめた。

 

人生が大きく変わるかも知れない。

 

なんか嬉しさやドキドキや不安なんかが色々入り混じった感覚だ。

 

1つ言えることは今俺は結構真剣に人生と向き合ってる。

 

やっと向き合う事が出来た。

 

オナ禁のおかげかも知れない。

 

やっと普通に立てたかも知れない。

【オナ禁2日目】全く疲れない

オナ禁ドピュ禁2日目。

 

マジで全く疲れない。

 

朝からジムに行ってかなり筋トレしたけど、体力が尽きる前に筋肉が痛くなる。

 

まだまだ動けるけど筋肉痛がすごい。

 

身体が変わってきている。

 

腹回りの肉が落ちてきてる。

 

正直今何でも出来るような昔子供の頃感じていたような気持ちがしている。

 

これオナ禁のせいなのかな?

 

セックスはしてしまったが、影響は全く感じない。

 

むしろなんか一皮向けた感覚ですらある。

 

しかし射精を無意味にするのは違うと思う。

 

オナニーの様なセックスでは意味ないと思う。

 

それは女の子の身体を使ったオナニーだと思う。

 

お互いが求め合った結果のセックスとは絶対に違うと思う。

 

実際先日セックスした子とも、ヤリたいっていう気持ちと全然ちがった。

 

もっとこう、手を繋いだり、抱きしめあったり、そういうコミュニケーションの先にあるセックスだった。

 

少なくとも俺は。

 

自分の事よりその子を気持ちよくしたい、してあげたいという気持ちが凄かった。

 

だからなんとなく幸せな気持ちだった。

 

恋愛とは違うかも知れないけど、こういうセックスが人間としてのセックスなのかなと思った。

 

オナニーの様なセックスもしない。

 

段々と自分が好きになってる。

 

もうエロいポルノやオナニーはやりたくない。

【オナ禁1日目】セックスしてしまった。

オナ禁ドピュ禁1日目。

 

昨日セックスしてしまった。

 

しかも前のバイト先の後輩と。

 

皆んなで飲み会があったのだが、やたらその子の食いつきがよくて最後までしてしまった。

 

ダメだダメだと思いながらも嬉しさと驚きで調子に乗った。

 

バイトの時も結構喋ったりしていたが、久しぶりということもあってか凄く盛り上がった。

 

オナ禁してたのもあってか凄く喋れたし元気いっぱいだった。

 

そのおかげかなんなのか、帰ろうとするとイヤイヤ、とおねだりしてくる感じ。

 

調子に乗って頭撫でたりほっぺ触ってる間になんか興奮してきてしまい、、。

 

ウチに誘ってしまった。

 

朝帰っていったが、特に気まずいとかはなかった。

 

だけどやっぱり多少罪悪感がある。

 

付き合うかと言われたら付き合わない。

 

いかん、こういう事したい訳じゃないんだけど、オナ禁してからなんかこういう事ある。

 

バーベキューの時もそうだし。

 

会社の人の態度もなんか大きく違う女の人いるし。

 

オナ禁ほんとに効果あるんかなこれ。

 

もう効果と言っていいかもしれん。

 

エロいものを見てないのもいいかも。

 

そういう目で女の子を見るのはほんとになくなる。

 

それがいいのかな。

 

そうなるとエロいものを見ないのが結構大切なのかな。

 

今思い出したけど、一昨日の帰りの電車で右隣の女の子がずっと俺の肩にもたれて寝てた。

 

何回も起きて、周り誰もいないのに何回も俺の肩にもたれてきた。

 

マジではたから見たらカップルだろという感じ。

 

俺が降りる時はほとんど人いなくて逆に気まずかったくらい。

 

これは偶然だと思うけどなんかほっこりした。

 

女の子寝てるのかわいいな、と思った。

 

なんか楽しい。

 

けど、やっぱりドピュ禁しないとな。

 

まだ1ヶ月もいけてない。

 

とりあえず1ヶ月!!

 

でもこういうことあったら自信ないけど、、。

 

とりあえず自分ではしない!

【オナ禁10日目】体力凄い

オナ禁ドピュ禁10日。

 

最近変化がすごい。

 

というか変化を感じることが出来てるって感じ。

 

筋トレや運動をするようになったが、体力が全然違う。

 

体力っていうか気力というのかな?

 

疲れてるんだけど心が全く折れない。

 

だから限界まで運動出来ているという感じ。

 

走っても気付いたら凄い時間走ってたってこともある。

 

こんな体力があるのを感じるのはほんとオナ禁してからだと思う。

 

今までは筋トレとか運動してもすぐ疲れてしまうから続かなかった。

 

というか行く気力が無かった。

 

でも今はなんかしてないと落ち着かないっていうレベル。

 

やっぱ性欲が溜まると行動力が上がるのだろうか。

 

この勢いで色々やっていきたい。

 

転職活動も頑張ろう。