【オナ禁5日目】うむ
オナ禁ドピュ禁5日目。
やっぱり元気がある気がする。
昨日は職場の飲み会があった。
オナ禁し始めてから気のせいかも知らんが、人と喋るのが苦じゃなく、すいすいと喋っていられる。
昔は何というか、ランダムなおしゃべりを楽しめなかった。
他人が何の変哲も無い世間話をつらつらとしていられるのが凄いなあと思っていた。
しかし最近何となくその気持ちが分かってきた。
これ、他の人からしたら「は？そんなことが？」って感じなのかも知れない。
俺はとにかく他人と喋ったり下らない冗談に突っ込んだりする余裕がなかった気がする。
なぜかはよく分からないけど、今思うとオナニーし過ぎなのは原因の１つな気がしている。
オナニーし過ぎがやる気や体力や他の人とのコミュニケーションを億劫にさせていたのかも知れない。
最近は会話が面白いと思うことがとても増えた。
というか普通に会話出来てるのが、会話が続くのが嬉しいのかな。
嬉しいと人の話を真剣に聞けるし、真剣に話を聞くと自分が何を言ったらいいか、自然と出てくる。
これが普通の人が普通にやってるコミュニケーションなんだろう。
オナニーしすぎで薬物中毒みたいな状態だったから、普通のことで楽しいとか感じることができないのかも知れない。
脳の仕組みとかはよく分からないけど、、。
とにかくオナニー依存者のつもりで治療のつもりでオナ禁を続けてみたい。
オナ禁をしていて悪いことは今の所１つもない。
ムラムラが半端ない時があるくらい。
でもまあこれが1番の難関でもあるが！
【オナ禁3日目】少しダルかったけど好調
オナ禁ドピュ禁3日目。
朝は少しだけダルさを感じた。
けど仕事やプライベートは好調だった。
やっぱり体力が戻ってきている感覚がある。
夜まで疲れず行動出来る気がする。
家事とかやる事も色々とやれた。
この調子で続けていきたい。
頑張るぞ。
【オナ禁2日目】やっぱりいい感じ
オナ禁ドピュ禁2日目。
昨日は夢精の悔しさで一杯だった。
神様は俺にオナ禁(ていうかドピュ禁)させてくれないのかとも思った。
しかし落ち込んでいてもしょうがない。
と思った2日目。
今日は少しダルさがあったが元気や気力が少し戻っていた。
なんとジムに行って1人で筋トレをした。
筋肉が無さすぎて筋トレと言ったら筋トレしてる人に失礼かもしれない。
でも運動した後の達成感と爽快感は本当に気持ちがいい。
筋トレは他人じゃなく自分との戦いだから俺にもやりやすい気がする。
他人との戦いになると俺はすぐヘタレる。
筋トレも習慣にして身体つきも変わってきたら、もっと自分に自信がもてるかも。
ジムに行って筋トレしてる人の気持ちが少し分かった気がした。
そういえば最近新しい事に挑戦してみたいという気持ちが少し出てきた気がする。
自分のやった事ない事をやってみると意外と面白いと思ってきた。
これもオナ禁効果なのだろうか。
少なくともキッカケにはなっていると思う。
今まで特に熱中してきたものと言えば音楽くらい。
それも別に楽器が上手いわけでもなく、物凄い量の音楽を聴いているわけでもなく。
中途半端だ。
だけど最近音楽もじっくりと深く聴き入る事が出来るようになった気がする。
かつてはそうだった。
いつからか音楽にも感動しなくなっていった。
最近気付きはじめているが、それはやはり自分のせいなんだと思う。
自分の感性をオナニーやその他色んな身体に悪い習慣で濁らせていたんではないかと思う。
最近は昔の感覚が蘇る事が多い。
あの時の気持ちを取り戻せたらとても嬉しい。
明日も頑張ろう。
【オナ禁3日目】普通
オナ禁ドピュ禁3日目。
今日は色々と普通だった。
なんの変哲も無い日とはこういう日のことかな。
体調も気分も普通。
仕事のテンションも普通。
何かやる気も特になし。
やっぱり射精してから何となく違う。
身体が何とかなくダルいし、運動もする気にならない。
最近オナ禁のおかげか向上心が出てきていたのに、、。
またそういう感じになれたらいいな。
だけどどちらにしてもオナニーはもうしたくない。
悪いことはないかも知れないが良いこともないだろう。
もうそれは大分確信出来てきた。
俺は小心者なんだろう。
オナニーに罪悪感を感じているのは間違いない。
心の奥底でそんな自分はダサくて嫌いだと感じている。
いつからか普通にエロ動画を見てオナニーして、女の子をオカズにしたり、セックスばかり考えていた。
そこから確実に人生はつまらなくなった。
最近考えていたがオナニーを覚える前はもっと自信があったと思う。
女の子もそこそこ友達がいて普通に喋れた気がする。
何よりなんかドキドキワクワク感がいつもあった。
大人になるとこういう気持ちは無くなるという。
俺もそう。
だけどオナ禁し始めて、少しだけその時の気持ちが戻った瞬間があった。
将来に希望を持てて、ワクワクする気持ち。
もしかして子供の頃の気持ちは自分かは捨てているのかな、なんて思った。
性的な事自体悪いわけではないと思う。
人類が生き残っていくために重要なことだから、男は女に興奮して射精したくなるのだろう。
でも俺がやってる事は違う。
ただ自分が気持ちよくなりたいだけだ。
他人の事なんか考えていない。
簡単に自分の欲望を満たして、女の子にモテる努力もせず、仕事を頑張ったわけでもない。
その結果が今の俺の人生なんだろう。
とても小さい男だ。
これ以上自分を小さくしたくない。
これ以上自分を嫌いになりたくない。
そのキッカケがオナ禁にある気がしてる。
うーん、自分で書いていて、本当に文章力がないと嫌になる。
こういうところも勉強して治していきたいな。
オナ禁続けてみる。
【オナ禁2日目】やっぱり
オナ禁ドピュ禁2日目。
やっぱり体調や気分が違うと思う。
昨日は日中眠くて昼寝をしてしまった。
先週はどれだけ疲れてても眠くはならなかったのに。
気分も上がりきらない感じ。
1番感じるのは頭の中のアイデアとか閃きとか、考える力が入らないこと。
オナ禁していると、色々考えて喋れたり、アイデアが浮かんでくる。
女の子のことも性的な目で見てしまう。
心に余裕が無くなってくる。
ドピュ禁してた時の方が楽しい気がする。
ワクワクもあった気がする。
やっぱり簡単に射精しない方がいいと思う。
特に俺はまだまだ中毒から抜けていないと思う。
とりあえず1ヶ月我慢したい。
先週の気持ちや体調を取り戻したい。
今日も丁寧に生きよう。
【オナ禁1日目】してしまった
オナ禁もといドピュ禁1日目。
誘惑に負けてしまった。
オナニーしたわけでは無いが、この前のバーベキューの女の子に誘われてセックスをしてしまった。
もうその子と遊んだら我慢出来なくなってしまうと考えていなかった。
すごくうかつだったなと思う。
この子とは付き合いたいという訳でもないし、セフレみたいに身体の関係だけにもなるのは嫌だ。
友達として付き合っていきたい。
この子は俺の事をひょっとして好きになってくれたかもしれない。
分からないが、どちらにしてももう何も考えずセックスしたくない。
これからはちゃんと考えて行動しよう。
しかし、実際のセックス自体は凄かった、、。
連続で2回してしまったのはいつ以来だろう。
精液も2回ともかなりドピュドピュ出た。
やっぱりオナ禁効果ある気がする、、。
こんな事なかったもんしばらく。
しかも今日はダルいかなと思っていたがまだ全然セックス出来そうなくらい。
しかしオナニーはもう絶対にしない。
エロいモノを見たりするのももうしたくない。
セックスはしたいが、とりあえず俺は精液を無駄に出さないという事を目標にしたい。
しかし、よく考えたらこの子にこんなアプローチされるのも結構異常だな、、。
オナ禁かなり凄いかもしれん。
とにかくまた今日から射精しないように頑張ろう。
