マー坊、オナニーやめるってよ(オナ禁日記)

オナ禁チャレンジします。日記代わりにつけております。

【オナ禁28日目】ついに転職が決まった

オナ禁28日目。

 

記録更新中。

 

ついに、転職活動を終えた。

 

色々と大変だったが、ここにしようという会社が見つかった。

 

まさかこんな時が本当に来るなんて。

 

オナ禁のおかげなのかな。

 

オナ禁というより、オナ禁をキッカケに色々と変わったからかな。

 

いや、でもオナ禁自体の効果も大きいと思う。

 

オナ禁しか考えられない事がたくさんある。

 

色々な事が少しずつでも変わった結果、転職っていう形になって現れたのかな。

 

とにかく本当に興奮している。

 

転職先の企業も、面接に行ったらかなりの好感触ですぐに内定の連絡があった。

 

一応誰もが聞いた事がある企業だと思う。

 

でも自分はなんとなくだがやりたい職種があってそれに絞ったというのも良かったのかなとも思う。

 

正直こんな企業受けるなんて夢にも思わなかった。

 

というより考えもしなかったかな。

 

そもそも働きたいなんて思ってなかった。

 

それが今では自分の力でお金を稼ぎたいという気持ちがとっても強い。

 

これが正常の感覚なんだろう。

 

エネルギーが満ちてる状態なんだろう。

 

ようやく正常に、普通に働く事やお金の事、人の事、自分の人生を考えることが出来るようになった気がする。

 

オナ禁は本当に自分には効果があった気がする。

 

特に人間関係の良さや気力体力は今までの人生で1番あるんじゃないか。

 

今まで目も合わせてくれなかった人が、オナ禁始めてからめっちゃ優しくなって目を見て笑って話してくれるようになった。

 

これ本当に不思議なんだよな、、。

 

あと姪っ子がやっぱりオナ禁してると懐いてくれる。

 

理屈は分からんが何かあるのだろうか。

 

モテるのかは職場はおばさんしかいないからよく分からんが、元カノから連絡きて求められたり、友達の女の子とセックスまで発展したとか、高校生くらいの女の子が電車でずーっと肩にもたれかかってきたとかはあった。

 

ガラッガラの電車で。

 

逆に気まずかった。

 

新しい職場は女の子はいるだろうか。

 

恋愛をしたいって気持ちはある。

 

そんな事しばらくなかった気がする。

 

今でも不意にエロい事を考えたりムラムラする事はある。

 

でも速攻でかき消すようにしている。

 

俺は中毒からのリバビリ中だと思っている。

 

いつもいつも少しの気のゆるみが失敗の元だったんだ。

 

しばらくはエロいものを絶対に見ない。

 

最低3ヶ月は必要だと思う。

 

【オナ禁17日目】パワーが戻ってきてる

オナ禁ドピュ禁17日目。

 

記録更新中。

 

エロや射精の禁断症状?離脱症状?で少し前は抑鬱感やイライラが結構強かった。

 

ムラムラもかなりあった。

 

今週はそれらが少し落ち着いた代わりにパワーやヤル気が戻ってきたと感じる。

 

とりあえず朝めっちゃスッキリ起きれるようになった。

 

これ本当に自分にとって大きい。

 

今朝も起きて速攻で散歩に行けた。

 

この寒い中。

 

仕事もかなりいい感じで、帰りにジムにも行った。

 

本当に信じられん効果だ。

 

正直これだけでもうかなり幸せだ。

 

オナ禁本当に最高だと感じる。

 

帰宅して少し疲れていたが自炊して夕飯を食べた。

 

こんな普通の1日が本当に幸せだ。

 

俺は今まで人生は何かに目に見える何かで成功しなくちゃダメだと思っていた。

 

例えば金持ちになる、出世する、美人な嫁さんをもらう、とか。

 

凄いアスリートになる、とかミュージシャンになるとか有名人になるとか。

 

でも今はそれは違ったんだと思っている。

 

どんな状況でもそれを100%の力で立ち向かう事こそが成功なんだと思った。

 

俺のような典型的な平凡野郎でも、自分を改善して、どんな仕事も100%を出して、自分ができる最高を出す。

 

それが充実した人生を送る事なんだと今実感している。

 

思えば今までの人生全て自分以外のせいにしてきた。

 

これがないから、あれがないから。

 

こんな状態だから、金がないから。

 

言い訳ばかり。

 

自分がその時出来ることもやらずに楽な方へ流れてきた。

 

その結果が今までの人生だった。

 

全て自分のせいだったのに。

 

でも遅まきながら気付いた。

 

自分次第でこんなにも人生は変わるんだと。

 

これが分かっただけで、幸せだ。

 

オナ禁の存在を知って本当に良かった。

 

効果があろうが無かろうがもう関係ない。

 

俺はオナ禁がきっかけで本当に大事なことに気付けた。

 

後はやるだけだ。

 

調子いいが、まだまだ油断しない。

 

まだ1ヶ月も経ってない、禁の内に入らないだろう。

 

自分はまだ病人だ。

 

もう自分に甘えない。

 

とにかく今は頑張るんだ。

 

やりたいと思う事がだんだん出てきた。

 

また転職活動も始めた。

 

明日も充実した1日にしたいな。

 

【オナ禁16日目】峠越えた

オナ禁ドピュ禁16日目。

 

ついに最高記録更新した。

 

本当に色々と分かった事がある。

 

まず改めてエロとかオナニーは中毒になり得るのだなと思った。

 

1週間を越えたあたりから強烈なムラムラが襲って来た。

 

本当に射精したい!って事しか考えられないくらい。

 

これを中毒と言わずなんと言おう。

 

1週間足らずで我慢の限界に来てしまう。

 

そしてこのムラムラは絶対に正常じゃない。

 

射精することやエロい事しか考えられなくなるんだから。

 

そして元気かと言われるとそうでもなく、気持ちもすごくモヤモヤした感じ。

 

とにかくやりたい、とか女のコをエロい目で見てしまう。

 

色んなことに集中出来ない。

 

イライラしている。

 

そんな感じ。

 

まさに禁断症状やんけ、と驚いた。

 

タバコや酒と全く同じだろう。

 

この強烈なムラムラを溜まったと勘違いして出した方がいいと言い訳してしまいそうになる。

 

たしかに物理的に溜まっているかも知れないが、この射精欲は絶対に正常じゃない。

 

これを乗り越えなければ俺は一生オナニーの奴隷だと踏ん張った。

 

この1週間は本当に辛かった。

 

でも耐えた。

 

耐えられたのは、これが中毒、病気なんだと自覚出来ていたからだと思う。

 

で、何が起きたかっていうと、2週間過ぎた時あたり。

 

2日前くらいの朝あの強烈なムラムラが嘘のように消えていた。

 

そして凄く爽快な気分で、朝めっちゃスッキリ起きる事が出来た。

 

そしてそのまま散歩しに行った。

 

モヤモヤが消えた、というより、峠を越えた、という感じだった。

 

このムラムラがずっと続いたら堪らんぞ、と思っていたが、いきなりそれが消えた。

 

途端にめちゃくちゃ元気に。

 

少しだけ中毒を克服出来たかもしれない。

 

しかしまだまだこれが最初のステップだと思う。

 

色々調べたら脳が変わるのは3ヶ月かかるらしい。

 

3ヶ月は意地でもオナニーしない。

 

エロいものも絶対に見ない。

 

しかし苦しい期間もとてもいい事が色々あった。

 

これも耐えられた理由だと思う。

 

まず、姪っ子の反応が全く違う。

 

オナ禁してると、かなり好かれるし、寄ってくる。

 

オナ猿の時はこれでもかってくらい嫌われて泣かれるのに。

 

本当に不思議だ。

 

そしてもう一つ例の元カノが会いたいから会いに行くとかいっていきなり来た。

 

で、めちゃくちゃ求められた。

 

これも何かあり得んと思ったが、元カノも色々あるみたい。

 

そしてここが凄いのだが、めちゃくちゃ求められたのに、エロい事したいと思わなかった。

 

なんか抱きしめてあげたい、癒してあげたいって気持ちが充満した。

 

だからセックスしてないけど、キスやハグや愛撫だけしてあげた。

 

信じられんくらい感じて、求めて来た。

 

が、本当に入れる気が無くて愛撫でいかせて終わった。

 

これも本当に不思議だった。

 

なんか元カノから認められたような気がして既に満足していたからかも知れない。

 

とにかく不思議だった。

 

あと会社の人からの反応も凄くいいし、凄く話しかけられる。

 

これは本当に嬉しい。

 

不思議だが確実に違うんだよなあ。

 

とにかくまだまだ気を抜かず頑張っていきたい。

 

【オナ禁3日目】めちゃくちゃ動いた。

オナ禁ドピュ禁3日目。

 

今日は有休だった。

 

朝から家の掃除、料理、ジム、英語の勉強とここ最近で1番充実していた休みだった。

 

やっぱオナ禁はいいなあ。

 

自分にはオナニーはあんまり合ってないんだろう。

 

あとエロいものは自分のレベルがとても下がる気がする。

 

手に入らないものをなんとか誤魔化して手に入ったような気にさせて、現実逃避の手段になっている気がする。

 

最近分かりかけてきたがあって、何故人は結果じゃなく過程が大事かってこと。

 

それはその人にとっての大事なものや価値観がそれぞれ違うからだと思った。

 

どういう事かと言うと、例えば今日俺がした事なんて本当に大した事じゃない。

 

日々頑張って積み重ねている人からしたらバカか?って感じだろう。

 

しかし人が普通にやってることを普通に出来なかった俺が、オナ禁する事で出来るようになってきている。

 

これ俺にとっては人生の全てと言ってもいいかもしれない。

 

少なくとも今は。

 

普通の喜び、普通のコミュニケーション、これがどんなに自分が欲しかったものか。

 

正直満足過ぎる。

 

こんな日々が送れたら大した事なんて成し遂げなくてもいいと本気で思う。

 

でもひょっとしてこの先こんな生活が続いて、自信がついて、何かもっとでかい事をやりたいなんて思うかもしれないが。

 

とにかく今はオナ禁して、普通の事を普通に出来てる自分に満足だし、そんな自分が好きだ。

 

丁寧に生きてる気がする。

 

正しく生きたい。

 

どんな人生になっても、自分に正しくいたい。

 

逃げてたらやっぱりダメだ。

 

俺にとってオナニーは逃げだ。

 

オナニーなんて大した事じゃないと思う人もいるだろう。

 

実際にオナニーなんて自分の人生に全然関係ないぜって言う人もいるだろう。

 

でも俺は気付いた。

 

少なくともオナニーして人生が良くなることはない。

 

だってこれまでそうだったんだから。

 

例え関係なくても、いや関係ないからこそ辞めればいいんだ。

 

関係ないってことは、する必要はないんだから。

 

少なくともオナニーの時間を他のことに回せるのは真実だろう。

 

それに、オナ禁の効果としか思えないこともたくさんある。

 

それは普通の人にとっては普通なんだろう。

 

五体満足の俺は普通に働いたり動いたりする事に感動出来ないが、これが足がない人だったら?

 

手がない人だったら?

 

誰かのように五体不満足だったら?

 

歩けるだけで、モノを掴める、投げられるだけで、生きてるだけで幸せなんじゃないかな。

 

俺は普通になってやっと幸せを感じた。

 

自分を制している時こそ本当に幸せなんだな。

 

【オナ禁2日目】結構調子いい

オナ禁ドピュ禁2日目。

 

昨日は夢精したが、今日はなかなか調子良かった。

 

オナ禁を再開してからやっぱ全てが良くなってる。

 

体力とか精神とか私生活も仕事も。

 

人の反応とかほんと露骨に違うからびっくりするわ。

 

なんとなくだけど、オナニーっていうか、エロいのたくさん見たりするのがダメな気がする。

 

エロ動画とかを何時間も見るのが良くないような気がする。

 

俺の場合エロいの見たら絶対我慢できないからエロいのもシャットダウンしているけど、中にはエロいの見るだけで大丈夫って人もいるんだろう。

 

凄いと思う。

 

とにかくエロいのを自分から見ないように遠ざけまくる。

 

一切の甘えもダメだ俺の場合。

 

ストイックにやらないと絶対続かない。

 

意志が弱いから。

 

すぐ流されるから。

 

今回の事で自分は病気レベルと再認識出来た。

 

オナ猿になって唯一獲得できたいい事かな。

 

リセットしても学んでいこう。

 

今日はすがすがしく寝れそう。

 

明日も気分良く起きれるといいな。

【オナ禁1日目】夢精の存在を忘れていた

オナ禁ドピュ禁1日目。

 

しまった。

 

完全に夢精の存在を忘れていた。

 

で、今朝夢精した。

 

1週間いった途端にこれ。

 

ほんと腹立つ。

 

シムシティーでめちゃくちゃ綺麗に街を作った途端に竜巻でなぎ倒された感じだ。

 

なんか理不尽な感じがすごいするが、これは頑張れば防げる気がする。

 

というのは出してしまう瞬間というか、直前はムズムズと快感が迫って来る感じがあるのだ。

 

これを頑張って夢精だ!!と気付くこと。

 

これを意識していこう。

 

今回は夢精は完全にノーマークだった。

 

しかし、体力や精神的には調子良かった。

 

ガッカリ感がハンパじゃないだけで。

 

まあエロいの見たり、自分でやろうとしてないだけまだマシか。

 

これからこれから。

 

頑張ろう。

 

一応今日は早めに寝よう。

 

ちなみに、元カノから今度遊ぼってメールが来た。

 

どうしようか迷っている。

【オナ禁6日目】体力がある

オナ禁ドピュ禁6日目。

 

非常に体力のある日だった。

 

朝6時半に起きて今まで動きっぱなしだった。

 

知り合いの子供と遊んだり、おいしいと噂のケーキ屋さんに行ったりした。

 

さすがに疲れた。

 

昨日のジムの疲れもあるし、明日は予定は特にないのでゆっくり休もう。

 

ムラムラくる瞬間が何回もあるが、その度に、いやそれ罠だからな、って思ってやり過ごしている。

 

やっぱり意識してると回避出来るような気がする。

 

結局ちょっとだけいいだろ、とか、少しだけってのが入口だった。

 

少しの油断がずるずるきていた。

 

初めから抜こうと思って抜いたことなんてほとんどないんだ。

 

大体ムラムラ来て、少しエロいこと調べよう、とか、ちょっとあの子にメールしてみようとか、そんな気の緩みだった。

 

そんな事に気付くまでとても時間がかかった。

 

分かった、理解した、と思ってもすぐまた落とし穴にハマる。

 

今もこうして冷静に書いているが、いつ言い訳をして、油断して再発するか分かったもんじゃない。

 

もう俺は自分を信用していない。

 

とにかくそうなる前に回避をする。

 

可能性を少なくする事を考えるしかない。

 

それが依存症だと思う。

 

しばらくはかなりストイックに自分を疑っていこう。